3年前のその時の話

おはようございます。

はてなのサーバの片隅のデータを消費しているにも関わらず更新せずに三年。

時間が経つのは早いんだか遅いんだか。

早かろうが遅かろうが時間が経ったし過去語りでもしよう。

このブログを作った理由は前職の出勤時間が長かったからだ。

地下鉄一本で行ける場所だったけどいかんせん駅の端から端に移動するようなもんだったので非常に遠かった。

それでもまあ通勤時間は1時間ちょっとではあったんだけどこういう時間を有効活用したかった。

でもブーン系とかVtuberの記事は普通に2、3時間執筆にかかっていたのであんまり趣旨にあってなかった。駄文って無限に書けるんだよな。

それはそうとして、この時の仕事は本当に自分に合ってなかった。仕事があってなかったのもそうなのだけど非常に職場の人と相性が悪かった。職場の人たちは表現が難しいが「世間的に立派な人」だった。立派な人だったから自信を持って生きていたし、その人達は自分のした努力に自負があったからこそ求めるレベルに至らない者は「努力不足」だった。

まあこれに関しては別に異論はない。筋は通っている。筋は通っていても「立派な人」の言葉は自身に溢れていたし共感性が低く感じられて聞いててきつかった。努力不足であることの多様な説明は明らかに自分がその仕事が向いていないかを浮き彫りにした。

結果的に5ヶ月で仕事はやめた。辞職を促されていたところもあったし給料を下げると通告を受けたしその上で努力をする気にはなれなかった。そこで働いている人達とは結局違う人種なのだなという感想しか出てこなかった。それはそうと労基法を全然守ってなかったのは素直にカスだと思う。

そこから生活を繋ぐように金を捻出してなんとか4月に現職に就いた。こっちはわりと仕事してて楽しいので転職して良かったなと思っている。転職自体もとんとん拍子で決まったのでもう少し前回の転職も悩んでいれば時間を無駄にすることもなかったかもしれないとも思う。なんといってもあの前職の時間は無駄だった。フォローはできないのだった。

ここまでが過去語りなのだが現在語りをしよう。今日の僕はストレスが溜まっている。

自分の惨めさが毎日鼻につくしくだらないことで腹を立てた記憶が頭を巡っている。(しかも終わったことなのに言い返す為の反論ばかり考えている。こんな時間の無駄あるか？)

メリハリがない毎日のせいで人生に面白みがないが生活を潤すための何某をやっているわけでもない。こんなただ生きているだけなこと人生であっていいのか……と思いつつも何もせず毎日が過ぎている。

ストレスだ。非常にストレスが溜まっている。

なんとか放出しないと体が持たない。

だからこその吐き出し先が今ここだ。喰らえこれが俺のゲロだ。俺の過去語りを喰らえクソが。うおおおお！！！

……幾分気持ちが楽になる気はするけどコスパ悪くないか？　なんかオススメの解消法あったら教えてくれません？